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Rapunzel Wanna-Be

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Hoy voy a hablar de una frustración que tengo desde hace un tiempo. Estoy muy triste con este tema y debo desahogarme para no morir en mis propias lágrimas que valen millones en el mercado negro.

Lágrimas Briten

Cuando yo era joven tenía el pelo largo, rollo Rapunzel. Incluso llegué a tenerlo por debajo de mis no-grandiosos pechos. Por desgracia, de esta época ya nadie se acuerda porque como también era gorda, sólo se acuerdan de mis lorzas; que podrían haber alimentado a medio África en el caso de haberme hecho una liposucción. Qué maravilla.

Tener que escuchar a estas alturas de la vida comentarios del tipo de: “Tú no has tenido el pelo largo en tu vida” hace que coja el móvil y, mientras digo un “in your face” que me deja como dios, enseño esto:

antes y depues

Luego ya en mi mente se me ocurren contestaciones asesinas del tipo de “tu caya que tu madre no uso condón y al enterarse de que estaba embarazada se tiró por las escaleras a ver si te mataba”. Pero cuento hasta tres y digo lo del móvil, que es mucho más polite.

El caso es que llegó un momento de mi vida en que decidí cortar por lo sano. Y luego lo típico que lo mantuve más o menos igual durante otros 3 años. En fin, este periodo no se cuenta nada. Como el típico chiste que a nadie le hace gracia y todo el mundo se queda como:

barack obama animated GIF

Un día, movida por todos estos anuncios de mujeres fue-ra-de-lo-normal con pelos brillantes, sanos, casi comestibles, que mueven el pelo en plan “wasss, wasss, wasss”… decido dejármelo largo.  Como si a mí me fuese a quedar igual. Miss Pobre Ilusa 2010, 2011, 2012, 2013, 2014 & 2015.

Una vez tomada esta súper decisión en la vida, no hago lo que haría cualquier hembra de la faz de la tierra, que sería no cortarse el pelo en años. So guarras. Yo en cambio, como soy especial (Especiaaaaaaaaal) me metí en internet a hacer un máster en productos crece-pelo.  Como diría mi madre “Annnne, un día te van a timaaaaaaar, que de las cosas del internet no te puedes fiaaaaaaaar”. Memememememe. Bola de chantaje emocional “¿Qué pasa mamá, no confías en mí?”.

no confio

Por supuesto no iba a comprarme cualquier cosa. Así que acabé comprando unas pastillas de IT-GIRL que usaban colegas del palo de Kim Kardasian u Olivia Palermo entre otras. Ossssea hellooooooooooooo: ww.quiénmecreo.com

El pelo crece, crece y crece y consigo tener un pelo decente después de tanto esfuerzo. Olé yo y la pasta que me dejé en esa estupidez. No contenta con mi inversión, decido seguir invirtiendo en unas mechas californianas que es lo que se lleva. Como si me sobrara la pasta. A lo Lomana: “Perdone, ¿Se puede pagar con lingotes? Haha”. Putos pobres.

lingotes

Para más inri, no voy a una peluquería normal, no. Sino que voy a una peluquería en Chueca con paredes verdes lima, espejos con marcos de leopardo, secadores rosa fucsia, toallas neon y personal de orientación liberal con camisa de palmeras hawainas. Eso es tenerlos cuadrados y lo demás son tonterías.

Dentro de mí ser, ya notaba yo un algo que me decía que estaba jugando a un juego peligroso. Pero bueno, la confianza es la confianza y yo confíé en una amiga. Ahora ex amiga por la que me lió y, por supuesto, por su nombre; Sheila, que no tiene desperdicio.

Me tiñen, me lavan, me secan y…. BABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM. Dónde está Carla Duval y porqué me parezco a Lady Gaga.

gaga

Pelo mitad normal, mitad amarillo-pollo-medio tirando a blanco platino. Más seco que la mojama, cual estropajo de 4 años de antigüedad, que lo tocabas y te hacías una raja en el dedo que ni con 40 puntos cicatrizabas eso.  APOTEOSICO.

Arde Troya, escupo fuego por la boca, me convierto en lucifer, intento irme sin pagar por marcarse una obra de no-arte sin permiso y les denuncio al aire, que es el único que realmente me escucha.

Llego a casa llorando como si no hubiera mañana y pido socorro como si tuviera 3 años:

Briten: “Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa, mira lo que me han heeeeeeeeeeechooooooooooo”.

 

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Mami Briten: “Eso lo soluciono yo en un segundo hija, vamos a cortarte las puntas para que no se note tanto”.

Y QUÉ LE PASA A LA GENTE CON EL CONCEPTO “CÓRTAME LAS PUNTAS” ¿eh? A ver, ¿qué está pasando aquí? Las puntas son las puntas de toda la vida de dios, y si te pido que me cortes las puntas no te vengas arriba y me dejas sin melena “wass-wass”, que llevo AÑOS esperando su largura infinita. Las puntas son TAN las puntas que después de cortar debería parecer que no me he hecho nada en la peluca. ESO SON LAS PUNTAS. Y quien diga lo contrario morirá electrocutado en una casa encantada poseído cual Emily Rose.

Por su puesto mi madre se lo pasó por el forro y 15 minutos después, al grito de “ya está”, me miro en el espejo y veo mi tercer cambio de look en lo que va del día. No sé como describirme a mi misma sin ridiculizarme, porque es científicamente imposible.

To make the story short: ¿Os acordáis flautista de Hamelin?

hamelin

PUES SU CLON.

Paz nenes

El Concepto: «Darse un tiempo».

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Desde los tiempos más remotos de la existencia de mi blog, he querido escribir sobre este tema. Pero entre tequilas, jaggers, fieshtas y demás, se me iba la idea igual de rápido que venía. Una pena.

prehistoria

De repente hablando con una amiga de su vida y otros menesteres, se me encendió la bombilla. Ella, como buena persona que es, me cedió su historia como inspiración para el post. PERO, como en el pasado yo ya había pensado en escribir sobre ello, realmente la historia es mía. Y aunque la idea hubiera sido suya, me hubiera inventado que es mía, porque me encanta hacer trampas.

Quiero hablar sobre el absurdo concepto de “darse un tiempo”.

tiempo

Darse un tiempo, darse un tiempo. ¿Qué tipo de broma es esa?

ME PONGO NERVIOSA SÓLO DE PENSARLO.

Yo es algo que no entiendo, que no me cabe en la cabeza la existencia suprema de ese acto de desamor profundo. Pero OJO, que yo no estoy hablando de dejarlo y luego si se alinean los planetas volver. Estoy hablando de la frase literal de “quiero darnos un tiempo”, que no es lo mismo.

planetas

Es verídico que yo siempre fui muy radical. En mi vida no existe el gris, ni las medias tintas, ni las verdades a medias. O una cosa u otra, o blanco o negro, o si o no, o juegas o no juegas, o arriba o abajo, o bailas o no bailas ( eeeeee ¿cuál es la broma de bailar con la cabeza? NEEEXT), o te mojas o no te mojas, o vienes o no vienes, o te quiero o te odio, o te lo compras o no te lo compras, pero no reservas por si acaso. ¿Comprendi?

Entonces me molesta, me molesta, me molesta, ME REVIENTA la existencia de la gente dubitativa en la vida. Porque… ¿Qué beberá esa gente?  ¿Morfina oral?

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Seguro que le dáis al cocktail de morfina ¿eh? Que rico país. No, en serio, es un concepto que no entiendo. Mira que lo he intentado, pero no hay manera. Porque a ver es que, ¿Cómo se juega? ¿Quién pone las reglas? ¿Cuánto dura? ¿Quién es el primero en hablar? ¿Acaso se puede hablar? ¿Quién gana? ¿Quién pierde? ¿Se puede contar? ¿Cuánto cuesta? En fin, no capito niente.

Si en algún momento de mi vida me diera un tiempo, seguramente sea porque quiero ver si estoy mejor sola, porque ya no soy feliz, para ver si conozco a otra persona mejor, para pillar con todo lo que se mueve, para engordar 80 kilos y no depilarme en 50 años, para jugar a la botella como quien no quiere la cosa y para escribirme con 150 tíos a la vez.

tiempo 2

Es decir, que soy una egoísta que solo piensa en sí misma, que no tengo valor para aceptar que ya no estoy enamorada, que me va el mambo más que a un tonto un lápiz, que soy una cobarde, que tengo miedo y que no quiero aceptar la posibilidad de quedarme sola. Y esto se aplica tanto a hombres como a mujeres. Haya cada uno con su conciencia. TOREROOOOOOOOOS.

torero

¿Pero qué pasa con la otra persona?  ¿Quién se lo va a explicar? Yo te voy a hacer un croquis, que alguien te lo tiene que decir. No te han dado un tiempo… te han dejado. Aunque no se hayan atrevido a decírtelo directamente, te están diciendo que durante un tiempo no vais a estar juntos y que por ello, pueden hacer lo que les venga en  gana.

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ja ja ja.

No funny in the area.

Además, aunque creas que lo va a meditar, lo hará durante un máximo 5 minutos al día; y de esos 5 minutos 3 de ellos se dirá así mismo que lo piensa tranquilamente al día siguiente. Cual dieta. Además, te digo, que te deja porque se quiere más así mismo de lo que te quiere a ti, o a vosotros, y que por ello, te mereces algo mejor. No sé tú, pero yo prefiero estar sola a estar con alguien que no lucha por lo que tenemos y que, para más inri, que no tiene claro si estar conmigo. Gracias, pero valgo mucho más que eso.

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Y luego habrá gente que dirá, que qué se yo de la vida y que por qué juzgo sin saber. NAH NAH NAH. Yo también me dí un tiempo cuando era joven, porque fui una cobarde y no me atreví a decir en alto que se había acabado. Por eso al poco tiempo se acabó, porque el tiempo es una excusa barata para decir que lo que tenías ya no existe, que lo que tienes no es lo que quieres y que lo que tendrás lo dejas al destino porque no te atreves a elegirlo por ti mismo.

Y ahora, como para que venga mi Jeffrey y me diga que quiere darse un tiempo.

 NO HAY HUEVOS.

paz

Paz Nenes.