Tag Archives: El Blog de Briten

Rapunzel Wanna-Be

Posted on by .

Hoy voy a hablar de una frustración que tengo desde hace un tiempo. Estoy muy triste con este tema y debo desahogarme para no morir en mis propias lágrimas que valen millones en el mercado negro.

Lágrimas Briten

Cuando yo era joven tenía el pelo largo, rollo Rapunzel. Incluso llegué a tenerlo por debajo de mis no-grandiosos pechos. Por desgracia, de esta época ya nadie se acuerda porque como también era gorda, sólo se acuerdan de mis lorzas; que podrían haber alimentado a medio África en el caso de haberme hecho una liposucción. Qué maravilla.

Tener que escuchar a estas alturas de la vida comentarios del tipo de: “Tú no has tenido el pelo largo en tu vida” hace que coja el móvil y, mientras digo un “in your face” que me deja como dios, enseño esto:

antes y depues

Luego ya en mi mente se me ocurren contestaciones asesinas del tipo de “tu caya que tu madre no uso condón y al enterarse de que estaba embarazada se tiró por las escaleras a ver si te mataba”. Pero cuento hasta tres y digo lo del móvil, que es mucho más polite.

El caso es que llegó un momento de mi vida en que decidí cortar por lo sano. Y luego lo típico que lo mantuve más o menos igual durante otros 3 años. En fin, este periodo no se cuenta nada. Como el típico chiste que a nadie le hace gracia y todo el mundo se queda como:

barack obama animated GIF

Un día, movida por todos estos anuncios de mujeres fue-ra-de-lo-normal con pelos brillantes, sanos, casi comestibles, que mueven el pelo en plan “wasss, wasss, wasss”… decido dejármelo largo.  Como si a mí me fuese a quedar igual. Miss Pobre Ilusa 2010, 2011, 2012, 2013, 2014 & 2015.

Una vez tomada esta súper decisión en la vida, no hago lo que haría cualquier hembra de la faz de la tierra, que sería no cortarse el pelo en años. So guarras. Yo en cambio, como soy especial (Especiaaaaaaaaal) me metí en internet a hacer un máster en productos crece-pelo.  Como diría mi madre “Annnne, un día te van a timaaaaaaar, que de las cosas del internet no te puedes fiaaaaaaaar”. Memememememe. Bola de chantaje emocional “¿Qué pasa mamá, no confías en mí?”.

no confio

Por supuesto no iba a comprarme cualquier cosa. Así que acabé comprando unas pastillas de IT-GIRL que usaban colegas del palo de Kim Kardasian u Olivia Palermo entre otras. Ossssea hellooooooooooooo: ww.quiénmecreo.com

El pelo crece, crece y crece y consigo tener un pelo decente después de tanto esfuerzo. Olé yo y la pasta que me dejé en esa estupidez. No contenta con mi inversión, decido seguir invirtiendo en unas mechas californianas que es lo que se lleva. Como si me sobrara la pasta. A lo Lomana: “Perdone, ¿Se puede pagar con lingotes? Haha”. Putos pobres.

lingotes

Para más inri, no voy a una peluquería normal, no. Sino que voy a una peluquería en Chueca con paredes verdes lima, espejos con marcos de leopardo, secadores rosa fucsia, toallas neon y personal de orientación liberal con camisa de palmeras hawainas. Eso es tenerlos cuadrados y lo demás son tonterías.

Dentro de mí ser, ya notaba yo un algo que me decía que estaba jugando a un juego peligroso. Pero bueno, la confianza es la confianza y yo confíé en una amiga. Ahora ex amiga por la que me lió y, por supuesto, por su nombre; Sheila, que no tiene desperdicio.

Me tiñen, me lavan, me secan y…. BABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM. Dónde está Carla Duval y porqué me parezco a Lady Gaga.

gaga

Pelo mitad normal, mitad amarillo-pollo-medio tirando a blanco platino. Más seco que la mojama, cual estropajo de 4 años de antigüedad, que lo tocabas y te hacías una raja en el dedo que ni con 40 puntos cicatrizabas eso.  APOTEOSICO.

Arde Troya, escupo fuego por la boca, me convierto en lucifer, intento irme sin pagar por marcarse una obra de no-arte sin permiso y les denuncio al aire, que es el único que realmente me escucha.

Llego a casa llorando como si no hubiera mañana y pido socorro como si tuviera 3 años:

Briten: “Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa, mira lo que me han heeeeeeeeeeechooooooooooo”.

 

emma stone animated GIF

Mami Briten: “Eso lo soluciono yo en un segundo hija, vamos a cortarte las puntas para que no se note tanto”.

Y QUÉ LE PASA A LA GENTE CON EL CONCEPTO “CÓRTAME LAS PUNTAS” ¿eh? A ver, ¿qué está pasando aquí? Las puntas son las puntas de toda la vida de dios, y si te pido que me cortes las puntas no te vengas arriba y me dejas sin melena “wass-wass”, que llevo AÑOS esperando su largura infinita. Las puntas son TAN las puntas que después de cortar debería parecer que no me he hecho nada en la peluca. ESO SON LAS PUNTAS. Y quien diga lo contrario morirá electrocutado en una casa encantada poseído cual Emily Rose.

Por su puesto mi madre se lo pasó por el forro y 15 minutos después, al grito de “ya está”, me miro en el espejo y veo mi tercer cambio de look en lo que va del día. No sé como describirme a mi misma sin ridiculizarme, porque es científicamente imposible.

To make the story short: ¿Os acordáis flautista de Hamelin?

hamelin

PUES SU CLON.

Paz nenes

Amigos para esto

Posted on by .

Esta claro que los amigos están para muchas cosas: para cotillear, para mandar vídeos no aptos para epilépticos por snapchat, para tomar una copa de vino, o dos, o tres, o unas cuantas botellas, para liarte cuando no quieres que te líen y, sobretodo, para convencerte de hacer cosas de las que luego te vas a arrepentir. Y en eso yo, soy cumlaude.

Nadie nunca jamás ha convencido a otro amigo de hacer algo, cuya consecuencia puede ser más mala que buena, sin tener la intención de reírse de él.  Y eso lo saben hasta los chinos, que aunque son amarillos, un poco feos, llevan mascarillas en sitios como las Rozas Village y escupen en la calle, nos van a dominar.

chinos

Yo, en concreto, que me gusta mucho hacer el tonto, a veces me vengo demasiado arriba en estas situaciones. El caso es que el otro día me acordé de una de estas gamberradas tipical Briten, pero llegué a la conclusión de que absolutamente TODOS hemos hecho lo mismo en algún momento de nuestra vida. Así que tampoco soy aquí un demonio del inframundo. Os pongo en situación meteorológica: un amigo vuestro esta detrás de una femme fatal, pero esa mujerona pasa de él más que Ben Affleck de Jennifer Garner (So sorry Jen, no ofense) y vuestro amigo tó heartbroken (para los de la LOGSE: con el corazón partío) te pregunta qué hacer.

En esa situación, ABSOLUTAMENTE TODA MUJER EN LA FAZ DE LA TIERRA le diría a su amiga que si le gusta, que le escriba. Seguido de una o varias frases del tipo de: «no pierdes nada», «el no ya lo tienes», «la vida son dos días»,  «lucha por lo que quieres», «ahora o nunca», «como se olvide de ti te vas arrepentir»,  «tienes que ser valiente», «hay que coger al toro por los cuernos»,  «luego pensaras en qué hubiera pasado sí no lo hubieras hecho» y otras gilipolleces varias.

tios

ABSOLUTAMENTE TODO HOMBRE DE LA FAZ DE LA TIERRA le diría a su amigo que si le gusta, que se mame, que ya verá como esta noche le gusta otra jeffrina. Os odio.

Todo esto viene a cuento, porque una de mis amigas (a quien OBVIAMENTE le hice el lío en su día) me volvió a preguntar en relación a su nueva aventura de L’Amore. Al darle mis consejos en línea con los que he mencionado anteriormente, se acordó de unos extras que añadí a mis sabios consejos cuando éramos jóvenes.

Hace unos días…

Pepita: ¿Qué hago tía? ¿Me declaro o qué hago?

escribir

Briten: Claro tiiiiiiiiiiiiiiia, el no ya lo tienes. Si realmente te gusta ve a por el A SACO, es ahora o nunca…

Pepita: No sé que hago preguntándote. La última vez que te pregunté me la liaste más que el tsunami a Tailandia. Para empezar, me convenciste de que los mensajes y las llamadas ya estaban muy vistos, qué tenía que hacer algo diferente para llamar su atención. Así que, me obligaste a redactarle una carta declarando mi amor eterno-no-correspondido a la que jamás me contestó. No contenta con esto, con tu teoría de que la carta se había perdido porque hoy día «todo es muy moderno y nadie usa el correo postal» (to-ca-te-los-hue-vos) me vendiste la moto de que le escribiera un mail. Para rematar, con tu teoría de que los frikis de internet y los espías de la red me habían robado el mail, me comiste la cabeza para (que antes de que el jeffrey se fuera de viaje porque sino iba a ser muy tarde) me colara en su casa y le dijera las cosas a la cara.

policia

Es que no sé como no me cagué en todos tus descendientes, que no sé si te acuerdas, que al colarme en su casa pasó la policia y, mientras tu me cojías el culo para saltar la berja y yo tenía levantada la pierna cual bailarina de ballet ruso, me empujaste cual saco de patatas y te diste a la fuga, haciendo que yo me cayera de bocas en un matorral de espinas que se me clavaron hasta en la yugular.

dancing animated GIF

Briten: (Haciendo bailes como los de arriba mientras contestaba a mi amiga) Pues me deberías estar dando las gracias, que en el fondo te hice un favor. No llega a ser por mí, y a día de hoy seguirías pensando en qué hubiera pasado si no te hubieras atrevido.

Amigos para esto.

paz

Aupa Briten.

Paz nenes.