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Peaky Fucking Blinders

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Estoy escribiendo este post de resaca, sufriendo infinitamente por que hoy ya no es ayer. Tengo que reconocer, que probablemente ayer acudiera a la fiesta más heavy del planeta tierra, y es bastante probable que no me vuelvan a invitar nunca a nada más. Lo entiendo, pero no lo comparto.

Me lo bebo TODO, como sin cesar, bailo en circulo con gente que no conozco, me auto presento, me meto en conversaciones ajenas. Dramático. Es la primera fiesta a la que voy con actores, show, casino, múltiples Dj, banda en directo, humo, vino sin fin. Oh my god. Great gatsby es light en comparación con lo de ayer. Que chic en la vida.

Brutal, épica, chic, divina, gloriosa, increíble, suprema, oh todo poderosa, genial, estupenda, indescriptible, acojonante, insuperable, curraderrima, escandalosamente chic e inolvidable. Así fue la fiesta de ayer. Y me quedo corta.

Entonces he pensado, ya sabéis – pienso mucho, que la única forma de vivir de nuevo algo como lo de ayer… es crearlo yo. La fiesta de Briten. Esque me pongo nerviosa solo de pensarlo. Fuegos artificiales, velas, el circo del sol, gente pintando caras, alcohol der güeno, cocktails, gogós, ¿que más queréis?

Ta to pagao.

Qué tema preferís; grease, disney, indios y vaqueros, romanos, egipcios, hippie, futurista, hawaiana… Demasiadas ideas. A tomar por culo, fiesta anual, mucho más chic. Que Jeffrey se encargue de todo. Ya estás tardando.

Mientras tanto, hasta que las pueda pagar (como en el 2050, por ejemplo) me seguiré acordando de ayer, de esa fiesta que nunca volveremos a vivir en la que volvimos a los años 20 como si de Peaky Blinders se tratara.

Las Rebajas

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Lo que no puede ser, es que me esté recuperando de una Navidad marcada por números rojos y que hoy esté exactamente en el mismo punto que el día antes de cobrar: En negativo.  

Las grandes marcas saben que hay gente como yo en el mundo, es decir, gente que acaba siendo víctima ante todo tipo de ofertas cuyo auto-lema común y, por supuesto, ficticio es: «Compralo, es una inversión». Una casa es una inversión, gastarme mi sueldo en menos de 2 horas es de loca del coño.

Pero para nosotras, por si me lee algún hombre y/o marido/novio/ligue es una inversión REAL. Más real que la nueva cara de la novia de Froilán, eso desde luego. El vestido «para cuando tenga una boda», el abrigazo chic «para cuando haga mucho frío», el mac book pro «para cuando sea millonaria». La vida está llena de decisiones importantes.

Además, no compramos por comprar. Nah, nah, nah. Previamente todas hemos hecho un análisis mental de nuestro armario en el que hemos identificado que claramente no tenemos NADA y que nos falta de todo. Esta lleno, pero nada nos gusta o no nos cabe. Drama mama – shit’s gone real.

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Tenemos que admitir que hacemos clic en todas las newsletters que recibimos. Es más, yo cuando recibo las newsletter escucho una voz dentro de mi que me habla. No digo la que me dice que salte por la ventana y vuele, esa no, la otra. Me dice que me meta «sólo a ver que hay» y que eche un ojo «no vaya a ser qué». Sólo la puntita decían. El mundo está lleno de ignorantes.

Todas hemos abierto las newsletters de esta mañana del grupo Inditex, avisándonos de que hoy a las 18.00 empiezan las rebajas online. Esque no nos dejan ni tomar el roscón tranquilamente. El caso es que tras un extenso análisis digno de M&A de las webs de todo el grupo (LI – TE – RAL), he creado listas que oscilan entre los 500€ -1000 € por tienda. Me lo va a pagar mi padre, pienso mientras las hago. Oigo voces. Como dirían las chicas de La Llamada «lo hacemos, y ya vemos». A tomar por culo todo ya.

Una vez hechas las listas voy quitando las cosas que se parecen entre una tienda y otra, como si estuviera en un casting: “tu si, tú no, tu no me gustas tanto». Que difícil es ser yo. Ya con las listas finales, «the final round», me voy a conectar en el ordenador a las 18.00 con cada una de las tiendas en una pestaña diferente. Empieza la jarana. Comprar, comprar, Comprar, comprar. Bank account status a las 00.20: No credit. Estoy muy loca.. y tu seguramente, también. Estoy contigo hermana.

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Esta tarde seremos pobres, sí, pero el gusto que nos va a dar cuando nuestras amigas nos digan lo chic que vamos y les digamos lo que nos ha costau gallu… ogg ORGASMO CÓSMICO. Es más, el gozo que sus vamos a sentir cuando una amiga nuestra, que ha comprado a PVP lo que nosotras nos hemos comprado con un -70 %… ORGASMO CÓSMICO NIVEL CROQUETAS DE GREEN.

Y la perra que diga que eso no es así, al río. Que la cuenta corriente os acompañe amigas, nos vemos a las 18.30… debajo de un puente. El de Juan Bravo por ejemplo… #respect.