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Peaky Fucking Blinders

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Estoy escribiendo este post de resaca, sufriendo infinitamente por que hoy ya no es ayer. Tengo que reconocer, que probablemente ayer acudiera a la fiesta más heavy del planeta tierra, y es bastante probable que no me vuelvan a invitar nunca a nada más. Lo entiendo, pero no lo comparto.

Me lo bebo TODO, como sin cesar, bailo en circulo con gente que no conozco, me auto presento, me meto en conversaciones ajenas. Dramático. Es la primera fiesta a la que voy con actores, show, casino, múltiples Dj, banda en directo, humo, vino sin fin. Oh my god. Great gatsby es light en comparación con lo de ayer. Que chic en la vida.

Brutal, épica, chic, divina, gloriosa, increíble, suprema, oh todo poderosa, genial, estupenda, indescriptible, acojonante, insuperable, curraderrima, escandalosamente chic e inolvidable. Así fue la fiesta de ayer. Y me quedo corta.

Entonces he pensado, ya sabéis – pienso mucho, que la única forma de vivir de nuevo algo como lo de ayer… es crearlo yo. La fiesta de Briten. Esque me pongo nerviosa solo de pensarlo. Fuegos artificiales, velas, el circo del sol, gente pintando caras, alcohol der güeno, cocktails, gogós, ¿que más queréis?

Ta to pagao.

Qué tema preferís; grease, disney, indios y vaqueros, romanos, egipcios, hippie, futurista, hawaiana… Demasiadas ideas. A tomar por culo, fiesta anual, mucho más chic. Que Jeffrey se encargue de todo. Ya estás tardando.

Mientras tanto, hasta que las pueda pagar (como en el 2050, por ejemplo) me seguiré acordando de ayer, de esa fiesta que nunca volveremos a vivir en la que volvimos a los años 20 como si de Peaky Blinders se tratara.

El Show de Briten

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Hoy es un buen día, es decir, es un día raro. La tónica general es que piense ¿Qué sentido tiene mi vida? ¿Por qué no tengo un show? ¿Porqué es día 7 y ya estoy al borde de la pobreza extrema? ¿Por qué no tengo un mayordomo? Puta vida.

Y esque me ha dado cuenta de que tengo un problema, ya hablaré de eso en el Show de viva voz. Porque es un problema real, dramático, que me perturba, me genera ansiedades, no me deja dormir, me atormenta. Y no son los granos, las pequeñas arrugas de expresión, esas canas que empiezan a aparecer. Tampoco la escoliosis, los dientes de mentira, lo mal que llevo la pedicura en invierno, las manchas. Ni siquiera es por mi déficit de atención o porque soy bastarda. Todo eso… ES PEANUTS en comparación con esta mielda.

Oh my lord. Give me some sugar. Me han hecho darme cuenta de que yo empiezo la casa por el tejado. Yo no pienso en pequeño. Tampoco a lo grande. Yo pienso a lo bestia. Pienso TAN a lo bestia que ya he prometido a todos mis amigos un viaje en Yate. VEEENGA ALEGRIIÍA!! KALISE PARA TODOS!!

Pero qué le voy a hacer si tengo grandes aspiraciones, qué voy a hacer si me gusta lo que me encanta, qué voy a hacer si el destino CASUALMENTE ha elegido para mi… tener un show. Ahora mismo tengo en mi cabeza la canción de “Qué voy a hacer, Je ne sais pas. Qué voy a hacer, Je ne sais plus”. 

Me gusta nananaaa, me gustas TU, me gusta nananaaa, me gustas TU. Esque ya no sé ni lo que digo, mejor me voy a pasear en mi unicornio. AU AU.

Pero lo cierto es que yo voy diciendo, proclamando, gritando, pensando y susurrando a gente desconocida por la calle (en la oreja y muy bajito), lo siguiente: Voy a tener un show y voy a ser millonaría. Da miedo…López Ibor Calling. 

Y me encantaría deciros que esto es una broma, que realmente no lo pienso. Pero no os quiero engañar, porque yo sé que esto va a pasar. Pero esa no es la cuestión. La cuestión es que porqué no ha pasado ya, si esto era para ayer. 


¿Dónde está el show? Voy todas las mañanas a mi trabajo pensando donde tendré ubicado el show, ¿por qué no estoy yendo ya? ¿me tendré que comprar un coche? ¿tendré chofer?¿SE LLAMARÁ JEFFREY?

¿y dónde está la fundación Briten a la que donaré millones? ¿Por qué no me presentan propuestas los impact funds? ¿por qué no estoy cambiando el mundo? ¿por qué no puedo ayudar con toda mi fortuna AHORA?

¿y mi audiencia? ¿Dónde está mi porcentaje de share? ¿Por qué no me piden autógrafos? Briten! Briten! I love you Briten!

¿Dónde está mi manager? ¿Por qué le escribo y no me contesta? ¿Alo? Creía que había quedado claro que tenía que ser un Catalán que hablara Español.

 ¿Y mis gestores patrimoniales? Bob, ¿porqué estoy en negativo bob? Como puede ser principios de mes y no tener dinero Bob ¿Me lo explicas?¿Para esto te pago? 

¿Por qué cuando llamo a mi asistente dando una palmada no viene nadie? ¿Carlota? ¿Carlota dónde estás? Que seas mi íntima amiga de toda la vida no te da derecho a tomarme por el pito del sereno. Te voy a tener que despedir Carlota. Niña mala Carlota. A la hoguera Carlota. Adiós Carlota.

Perdonad, ya paro. Ahora decidme súbditos, ¿acaso véis algo de lo que he dicho? ¿Lo véis? 

YO TAMPOCO.

Pero tranquilos que no cunda el pánico. Porque a pesar de todo…. Nos vemos en el Show (de momento en Youtube –> El Show de Briten). Y a mis amigos, en el Yate.