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Briten y su ZENFONE2

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Nunca llegué a entender realmente el fenómeno blogger-monguer. Me tienen loca el mundo de las bloggers de moda en el que enseñan cómo visten, poniéndose looks imposibles que nadie en el mundo mundial es capaz de ponerse. Sin rencores….OS ODIO A TODAS SO PERRAS que sé que os habéis hecho el armario en Ikea. Argggggggggggggg, que mala es la envidia.

bloggers

Ahora fuera de bromas. Qué pasaría si yo llego al cole con unos vaqueros rotos por el bajo (mi madre NUNCA permitiría que saliera así a la calle, qué pensarían de mi, oh dios todo poderoso) con una campana más grande que LATAM entero, un crop top de esos que se llevan ahora con toda la tripa al aire (OLÉ TU) para mostrar mi no-tripa-plana, unos “ugly-shoes” en forma de mocasines con más pelo dentro que Chewbacca en la guerra de las galaxias, una bandolera (si, las bandoleras están de moda. MUY FUERTE), un gorro rollo años setenta como si me fuera a dar cáncer de piel de mi casa al cole y del cole a casa y una chaqueta de canalé hasta el suelo rollo “llevo una capaaaaaaaaaaaar, soy una reinaaaaaaaaaaaaar”.

capa

  1. Me preguntarían a qué estoy jugando
  2. Probablemente me caería alguna que otra colleja. Porque yo siempre doy collejas y sería la ocasión perfecta. NUNCA TE CORTES EL PELO SI FORMO PARTE DE TU VIDA.
  3. Me despedirían al son de “ve a vacilar a tu madre”.
  4. Seria glorioso.

Corramos un tupido velo. El caso es que realmente no sabía cómo funcionaba esto de los blogs hasta que de repente un día suena el teléfono. Y no era mi madre, mi novio, ni ninguna amiga mía cercana. Ni lejana. Era…un número desconocido.

telf

Yo pensando: “Jae que pesaos los del Cuore que ya me están preguntando otra vez por el Bourbon”.  INCISO: para todos aquellos que no sepáis la historia del Bourbon, que ya la contaré, me pillé a un ser de sangre azul. En realidad a dos. De ahí que sea objeto de interés para los medios. MENNNNNNNNNNNTIRA. Nunca me han llamado, pero las historias son verídicas y hay testigos.

balz

Volviendo a la historia inicial. Me llama un número oculto y pienso todo tipo de cosas que OBBBBVIAMENTE sólo se me pueden ocurrir a mí: Son los aliens que se quieren llevar a mis perros porque son los de “Men in Black”, son los del Isis para decirme que soy una infiel y que voy a morir (uuuuu que miedo), es del museo de cera que necesita mi permiso para hacerme una estatua (que no figura) de cera, es el Papa que me quiere perdonar todos mis pecados, es Dan Bilcerian que quiere irse de copas conmigo, es un jeque árabe que decide darme su herencia, es Amancio Ortega que quiere que sea su mano derecha.  En fin, lo típico.

PUES NO. Me estaban llamando porque resulta que al ser blogger-monguer todo el mundo quiere jugar conmigo.

Me disen: “Hola buenos días hablo con Briten?”.

Digo: “Perdone, ¿Quién es?”

Pienso: No sueltes ninguna broma Briten, CONTROL, que puede que esto vaya sus en serio.

Me disen: “Perdona, no sé si nos hemos confundido pero estamos llamando en relación a El Blog de Briten”.

Jennifer Lawrence What animated GIF

WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAT?????

Digo intentando mantener la compostura: “ Si, sí, soy yo…”

La realidad fue algo así como:

excited animated GIF

Pienso: SHODER, ¿soy famosa?, ¿qué hago?, ¿me visto en plan blogger monguer? ¿pero cuando voy si no tengo tiempo ni de ducharme?, ¿acaso es una broma de mis amigas? ¿me voy a forrar? ¿Cuánto cuesta un lamborgini?

Me disen: “Por favor, si puedes pásate por nuestra oficina, nos gustaría comentarte un proyecto que queremos desarrollar contigo”.

¿QUÉ FUERTE? Lo sé, lo sé.

Pasan unos días en los que comenzamos a cuadrar agenda cual misión imposible hasta que logro ir un día entre semana a la hora de comer (OJO: sacrifiqué mi comida, que no es moco de pavo). Llego en Bici Mad y me recorro una calle entera en dirección contraria porque el hijo de Satán (alias: Google Maps) me indica que tengo que ir a un lugar que NO EXISTE. Gracias.

google maps

Así que no solo llego media hora tarde de lo previsto sino que llego sudando cual luchador de sumo tras estar 5 horas en una sauna. Eso es lo que llamo yo causar una buena impresión.

Total voy y todo el mundo como súper simpático conmigo en plan “te quiero mazo”. Gente que no había visto en mi insignificante vida, de todas las edades habidas y por haber, me decían cosas como: me encanta tu blog, lo mejor son los paints, bueno que ilusión conocerte, eres mejor en persona, ¿qué temas tienes pensados?, ¿en qué te inspiras?, eres una cachonda  etc.

YO FLIIIIIIIIIIIIPANDO.

El caso es que después de esta abrumadora recepción cual Diana de Gales cuando el ángel Pedro le abre las puertas del cielo… ZASCA:

zf2

Me sueltan un móvil de última generación, de un color gris oscuro de IT GIRL TOTAL,  cuya cámara de fotos es mejor que la cámara de Mario Testino y con ciento veinticincomilmillones de aplicaciones Chic que sólo molan. Se llama ZENFONE2 de la marca ASUS. Yo le llamo Asun porque de Asus – Asun y de Asun – Asunción en petit comité.

winning animated GIF

En fin salgo de ahí bailando la conga y al llegar a casa me pongo a cotillear mi nuevo móvil de it girl, pasando millas de cualquier otra cosa que pasara a mí alrededor. Me entero de que la batería se puede cargar en menos de 1 hora, cosa que no me creo. Lo pruebo y pienso: ZAS EN TODA LA BOCA.  También me entero de que puedo meter dos tarjetas SIM, cosa que para el cole me viene de fruten madren, porque vaya chhhhhhhhhhhhhapa tener dos móviles. También logro pasar toda la info (literal toda) de mi antiguo móvil prehistórico a través de bluetooth (que creo no haber utilizado en mi vida), me entero y veo con mis propios ojos de sapo que la cámara de delante es igual de buena que la de atrás (13 megapixels de esos) y que además hay flash en ambos lados- ACOJONANTES MIS SELFIES- . En fin, estoy flipando en colores cual lacasito en mi barriga. Los videos que me marco no os lo creéis… NO PUEDO PARAR !!!!! Es que me rio de Alex de La Iglesia, Pedro Almodóvar y Alejando Amenábar…. Osea como no me den un Goya en la próxima gala me pico.

goya

Me mola tanto la calidad de la cámara que no he parado de subir videos y fotos a mis redes, que además las he abierto porque ahora tengo que ir de famosa (saes?). En fin para quien no me tenga en Instagram: @elblogdebriten & twitter: @abriten.

El caso os recomiendo que cotilleis la web de mi nuevo móvil de última generación capaz de transmitir datos a gran velocidad – DIOS que buen anuncio- porque nadie conoce la marca y la verdad es que cuando lo enseño siempre gusta a la people:

Zenfone2

Creo que es oficial que soy blogger y sobra decir que quien no tenga un ZENFONE2 no mola un pimiento.

Paz nenes.

ostis